| Te llega
un estudio patrocinado por una empresa que no sabes
qué te vende ni tampoco te importa mucho y
asegura que el hombre más deseado por las
mujeres españolas es el chulo-playa valenciano.
Conociendo al mejor representante de esta tipología,
el soltero más atractivo de España,
no nos sorprende. Lo que sí lo hace es descubrir
que no sólo nosotros buscamos a las tías
trastornadas; también las encuestadas parecen
tener esa pulsión autodestructiva necesaria
para sentirse atraído con un paisano que te
llama teta, su mayor diversión es explotar
cosas, a ser posible partes de su cuerpo y que en
cualquier momento mataría (o se mataría)
por ti.
[Relacionado: Vivir y trabajar juntos, ¿es
posible?]
¿
Por qué no optar por la fiable Meseta y
su fruto, el castellano? ¿No es el sueño
de toda mujer, o al menos de toda mujer anterior
al siglo XIX? Un tipo serio, silencioso, que sólo
abre la boca para comer o bendecir, con un sentido
de la religiosidad rara, que no cree en Dios pero
sí en La Misa... Y físicamente, ¿no
son poderosos imanes sus manos gigantes, seguramente
acompañadas de tremendo vigor sexual, cara
de Cid, con un cuerpo correoso como la encina y
frío como las piedras de la catedral de
Burgos? Sí, es cierto que a vuestra descendencia
le pondrá un segundo nombre, herencia familiar,
que bien podría ser Telesforo o Encinio, ¿pero
no es ese el precio a pagar por un estado de ánimo
estable como el horizonte soriano?
No, lo más seguro es que, desoyendo la voz
de vuestras abuelas y siguiendo el consejo de vuestra
tía la aventurera, busquéis algo
que os dé vidilla. Bueno, si de eso se trata,
pocos entienden más de vidilla que los andaluces:
independientemente del modelo (capillita sevillano,
perroflauta gaditano y cualquiera de sus estados
intermedios), al supuesto salero hay que añadirle
altísimas cotas de relación disfuncional
con su madre, alguna disfunción sexual que
en realidad es pereza y una pandilla de amigos
que a los 32 años todavía viven en
pisos de estudiante porque aún son estudiantes.
Una ventaja sí que tienen y es el desahogo
económico que proporciona el famoso PER
que a todos los andaluces nos llega a primeros
de mes directamente desde el Departament d’Economia,
y que nosotros cariñosamente llamamos "el
sobresito".
Es hasta posible que en esta misma vía
de la alegría de vivir alguna incauta caiga
en la trampa tropical,el canario. Sí, vale
que la inyección de sangre nórdica
crea Adonis tostados por el sol, pero piensa que.
Hablan. De. Esa. Manera. Y si ese es el rollo que
te va, al menos pasa de la imitación y píllate
directamente un venezolano. Also: Pedro Guerra.
[Relacionado: ¿Por qué desfilan
delgadas si nos gustan con curvas?]
Por último, queda la opción norteña,
que viene a ser todo lo que da al mar ese frío
de arriba y que se diferencian entre sí por
la extensión del mullet y por el líquido
con el que se emborrachan: a chatos los vascos,
para poder pelearse por quién invita que
es lo que en el fondo les gusta; con sidra losasturianos,
para poder llevar esa mítica camiseta de "puntería
natural"; los gallegos con licor café,
también conocida como la cocaína
del alcohol; y los cántabros con... pues
no lo sabemos, pero ¿a quién le importa,
a los cántabros? Pues ya ves tú.
El hombre norteño te asegura brazos como
terneros para levantar ídems, cejas tupidas
para cobijarse de la ducha y un carácter
competitivo y orgulloso que lo mismo te construye
una casa con sus propias manos que te monta una
Reconquista o una Guerra Carlista. Y encima son
sociedades matriarcales, así que si eres
de las que gusta de manejar a su novio como a un
pitbull, esta es tu raza ideal.
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